我常年的游蕩在各大擁擠的街道上，看著人群來來往往，了無生趣。

　　也不想知道。

　　我是一個無業(yè)游民。請注意，不是非法入境。我是一個中國人。

　　沒有鳥語，更沒有花香，因為我現在冷得瑟瑟發(fā)抖，又實在懶得把空調打開，家中無人，腹中空空，也更不想離開溫暖的一方小天地去做點飯菜。

　　啊，也只是想想罷了。

　　第二天。

　　應該切入正題了。

　　坐于家中，不知怎的，就在冷到發(fā)了一陣抖后，突然有一種感覺。

　　我突然想起了三位老友。簡稱妮，婷，娜。

　　我們學校的午休需要做勞動，相當于做一次大掃除。我負責進門旁的窗臺，妮負責黑板，還有一位我的好友也是負責黑板，但于我現在所講述的內容沒有太大關系，暫時先不介紹。婷沒有崗位，她是那種好運的不用勞動的學生。娜負責門口。很巧合的是，妮負責的前黑板靠近門，娜負責的門左右就是我倆，而我所負責的窗臺又離他們如此之近。

　　我一直是個內向的孩子。我不太擅長去和別人交朋友。而在我們班，和我一樣內向的女生在我想起來應該交朋友的時候，早已經和別人聊得甚歡。我不敢去和她說交朋友什么的話，我怕讓他們困擾。

　　所以，我變得更加膽小，找我的時候我總是帶著笑容，伸手不打笑臉人。而離開我之后，我逐漸收起笑容，沒有了觀眾，那笑容有什么意義？其實我不愛笑，笑容太費力，牽扯的肌肉久了會酸疼。笑，有什么好看的？

　　仿佛這刺耳的笑聲，有著黑色的光輝，帶著濃厚的云氣，將我推下深淵……

　　不是很清楚。

　　不過，既然我對他們的記憶如此混亂，那就不必再去想了。這世界上，終究還是傻人，才擁有傻福。

　　我還是很珍惜這些傻福的。

　　因為你也許會發(fā)現，他們所不為人所知的一面。

　　老友僅是懷念。

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　　老友僅是懷念。

　　我并不知道自己為什么要這么做。

　　我其實是一個正常人。但與你們腦海中的正常人印象不同。

　　此刻，我正坐在我的家中，面對電腦，想象著自己正行走在一條尚不知道名字的街道。

　　所以，這條街道，有著極致燦爛的陽光，仿佛這么寫了，自己也會感受到一點溫暖。

　　現在還是很冷。

　　也許你們并不知道寫這篇文章的時間，也并不想知道。但我仍就這么寫了。與其說是文章，倒不說是一種變相的流水賬。

　　老友僅是懷念。

　　挺玄妙的。

　　記憶中，我覺得妮應該是我很好的朋友。我與婷的關系不好不壞，記得好像發(fā)生了一件什么事，我與她大吵一架，還動了手。到底是什么起因，又是如何結束。結尾的結局是什么，我統(tǒng)統(tǒng)都不記得了。我的記性大概真的是很差。娜其實是妮的好朋友，但是誰更較主動一點呢？我不太記得我有沒有想過，但我當時是有這么個答案。又忘掉了。

　　但我負責的窗臺還是離門有一段距離，更不要提黑板了。所以，她們交流的時間比我的時間更長。她們可以走在很近的距離說悄悄話，而我，卻只能在窗臺處和同學隨意聊天。

　　我自卑，懦弱，膽怯。我一直覺得我該，我活該沒有朋友。這樣的性格，能有什么朋友？

　　取笑，恥笑，嘲笑，嗤笑，譏笑……世間有太多的笑容，我卻只能看到那最黑暗的笑容。

　　思及此，才發(fā)現已經絮絮叨叨了這么多。僅是思念老友？我想寫這篇文章到底為了說什么？

　　我對他們所有的記憶，僅是在臨畢業(yè)前一年。我常常想要回憶起之前的那段時光，可是無濟于事。我的那些老友們，你們可還好？你們現在的處境，可是比我更加完好？我當年所糾結的一切，你們，還會笑我傻嗎？

　　我不一定是那個傻人。但我常常擁有著傻福。

　　就這樣吧。懷念那些老友。但不要去聯絡他們。

　　老友僅是懷念，不曾想要聯絡。

初一:蘇筱