張曉：回首只如初見(jiàn)(1)

　　2007年的最后一抹霓虹漸漸凋盡在黑霧彌漫的夜色里，遠(yuǎn)方斑斕的煙火劃破了年關(guān)寂寥的天空。我站在年華與年華的黏合處，抬頭仰視城市里迷醉的紅色夜空，守望著一片片斑駁。

　　又是年末，不喜歡用“一轉(zhuǎn)眼……”這樣的句式，用這種態(tài)度面對(duì)時(shí)間的凋逝太過(guò)輕佻。我所鐘情的是“蹙眉”，一蹙眉，驪歌唱罷，天下就不再是曾經(jīng)的天下了。

　　2007年，我又向自己的十八歲義無(wú)反顧地靠近了一步，就像一場(chǎng)身負(fù)萬(wàn)千道義的死亡，像一場(chǎng)神圣莊嚴(yán)的血祭，不容任何推脫，逃也逃不掉。十七歲的生日過(guò)得很單調(diào)，跟父母在一起吃了一頓簡(jiǎn)單的晚餐，燈光柔和，話語(yǔ)親切。父母的每一句叮嚀都帶著最殷切的盼望，像一塊歷經(jīng)千萬(wàn)載的藍(lán)冰，化也化不開(kāi)。感謝他們，給了我這個(gè)世界上最深情的牽掛。

　　生日之前的那一段時(shí)間，身邊的朋友一個(gè)接一個(gè)地離開(kāi)，相識(shí)，分別，像一場(chǎng)預(yù)設(shè)的宿命，又像是一張無(wú)法撕裂無(wú)法逃出的網(wǎng)。曾經(jīng)的種種不斷在心頭回放，像開(kāi)在頭頂?shù)木薮鬅熁�，絢爛凋盡，卻令我經(jīng)久不忘。法國(guó)梧桐下的相識(shí)，山頂石灰?guī)r上的嬉鬧，吊腳路燈畔的別離，這些逐漸淡成了灰白的場(chǎng)景像烙在心頭的久遠(yuǎn)圖騰，在悠長(zhǎng)的歲月里經(jīng)歷了千難萬(wàn)劫，成為了一道道經(jīng)不起觸碰的傷口。

　　十七歲，一簇簇年華的灰燼飄散在黑色的夜風(fēng)里，仿佛時(shí)間這株櫻花的碎片。繁華演盡，我所有的朋友，感謝上蒼，讓我們相聚在這即將淪陷的青春末世，感謝上蒼，賜予我們這場(chǎng)逃不掉的宿命。十七歲，蒼老的痕跡開(kāi)始在我的面頰上暗暗滋長(zhǎng)，年華之輪慘白的轉(zhuǎn)動(dòng)中，變遷無(wú)止境地襲來(lái)，成長(zhǎng)像一場(chǎng)長(zhǎng)久不退的高燒，灼蝕的溫度令我恐懼，顫抖中，忘卻了所有的方向。我舉目四望，迷失的感覺(jué)卻愈發(fā)強(qiáng)烈。

　　2007年，孤獨(dú)開(kāi)始在我的身上留下愈發(fā)濃重的陰影。曾經(jīng)的一大群朋友像推倒的積木塔般嘩啦啦散開(kāi)了，時(shí)間設(shè)定了一個(gè)謎局，最偉大的占星師也參不透。我們是否還能再聚到一起，我共同經(jīng)歷了成長(zhǎng)風(fēng)霜的朋友們。忘不掉從前的那些日子，那些溫情如水的舊時(shí)光，那些我們一起嬉戲，一起在街角山頂游蕩的日日夜夜，這一切都幻化成了一張永不褪色的油畫(huà)，釘在了我心底深處的圍墻上。

　　鵬楠終究還是離開(kāi)了這座與自己共生了十七年的小城，冬天還沒(méi)有來(lái)的時(shí)候，他便去了中國(guó)的南端。鵬楠從海南打電話過(guò)來(lái)的時(shí)候凌晨一點(diǎn)剛過(guò)，我已經(jīng)睡下，電話鈴聲突兀地響了起來(lái)，黑暗中讓人有些輕輕的恐懼。我握緊電話，聽(tīng)鵬楠千里之外潮濕沙啞的聲音。我回不去了，鵬楠就這樣一直說(shuō)一直說(shuō)，說(shuō)了好多遍，直到我所有的睡意全部消失，輕輕地把背靠在冰涼的墻壁上，對(duì)他說(shuō)，我知道了。我就這樣靠在墻上聽(tīng)鵬楠講，聽(tīng)他一遍遍地囑咐我留心功課留心功課，聽(tīng)他說(shuō)等他回來(lái)，直到我不小心按動(dòng)了某個(gè)鍵，通話“咚”的一聲斷掉，整個(gè)人沉浸到寂靜的大海中，耳畔的話語(yǔ)全部消失不見(jiàn)。我套上短短的白襯衫走到大街上，這座城市的夜特別靜，很久才會(huì)有一輛車(chē)閃著迷離的燈光從遠(yuǎn)方開(kāi)過(guò)來(lái)。天空中璀璨的星光像極了我和鵬楠初識(shí)的那個(gè)夏夜，銀河的盡頭，是無(wú)盡的黑暗。鵬楠，最有默契的朋友，謝謝你一直陪我到現(xiàn)在，我很幸運(yùn)，現(xiàn)在還可以與你仰望同一片夜空。

　　突然想起，曾經(jīng)有那么一首歌，叫做《我會(huì)永遠(yuǎn)記得你》。

　　森北被捕的時(shí)候天甚至還沒(méi)有熱，一個(gè)朋友跑來(lái)告訴我這個(gè)消息，汗水不斷從他的脖子里滲出來(lái)，浸濕了他的衣領(lǐng)。我呆立在那里看他的脖子，良久說(shuō)了一句，謝謝你。其實(shí)我想自己不應(yīng)該這樣麻木的，至少應(yīng)該抹掉眼淚痛苦地喊兩聲，像電影中的那些角色一樣�？墒俏覜](méi)有，我只是說(shuō)了一句，謝謝你。給過(guò)我最多幫助的朋友竟然成了囚犯，我不知道自己應(yīng)該對(duì)這樣的事實(shí)做出怎樣的反應(yīng)。森北是我的朋友，我不能像其他人一樣咬牙切齒地說(shuō)一句“罪有應(yīng)得”表明立場(chǎng)然后轉(zhuǎn)過(guò)臉去，卻同樣不能為他犯下的重罪尋找開(kāi)脫的借口，我只能等待，看著他接受應(yīng)得的懲罰。有朋友這樣問(wèn)我，認(rèn)識(shí)這種人你不覺(jué)得是恥辱嗎？我只能搖搖頭不說(shuō)話，因?yàn)樗齻冄壑凶锊豢缮獾淖锓冈��?jīng)對(duì)我那樣的好，作為朋友，我只能為他祝福。無(wú)論發(fā)生了什么，要我拋棄一個(gè)朋友，我都做不到。

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　　張曉：回首只如初見(jiàn)(2)

　　這一年經(jīng)歷了太多太多，一切就像是一場(chǎng)纏住人不放的夢(mèng)魘。我想要找個(gè)真正無(wú)人的角落，用我受過(guò)傷的右唇，含住自己的小指，不再壓制，任淚水劃破眼瞼。

　　小煜是這一年里我新認(rèn)識(shí)的朋友，他的臉龐上綻放的笑靨總是甜美得像不經(jīng)世事的幼童。他像曾經(jīng)的菲菲一樣照顧我，晚上帶我回他的住處煮大碗的方便面給我，在我不吃晚飯的時(shí)候把他媽媽做給他的蛋餅硬塞給我，還會(huì)因?yàn)槲业囊痪湓捑妥吆苓h(yuǎn)的路去另一條街上幫我交話費(fèi)。我想說(shuō)感激的話，卻總是說(shuō)不出口，但是他對(duì)我的好，我一直都記得。我不知道我和他能不能像以前的朋友一樣那么長(zhǎng)久，但我依舊感激，他給我的，哪怕最短暫的溫暖。一個(gè)人身邊的位置仿佛劇場(chǎng)的排椅，來(lái)來(lái)回回只有那么多，有人來(lái)，就終究會(huì)有人離開(kāi)。這是我在2007年的一次次別離中得到的感悟。人世更迭，身邊的朋友換了又換，而我依舊我行我素，百毒不侵，因?yàn)槲沂冀K記得一位朋友在臨別時(shí)寫(xiě)給我的話：越是朋友們都不在一起了，我們?cè)揭�好好的。這是我與所有朋友之間謹(jǐn)守的承諾。我要所有人好好的，哪怕我們相隔天涯，再也說(shuō)不上一句話。

　　平日里我是一個(gè)話特別多的人，說(shuō)起話來(lái)口沫橫飛，手舞足蹈，很吵很聒噪，甚至和最不投機(jī)的人也能說(shuō)上半天廢話。其實(shí)并非控制不住自己的舌頭，只是害怕寂寞。尤其是在身邊沒(méi)有朋友的時(shí)候，這種恐懼來(lái)得尤為強(qiáng)烈，像加大了劑量的毒藥一般，發(fā)作起來(lái)撕心裂肺。沒(méi)有人的時(shí)候我會(huì)一個(gè)人靜靜地看書(shū)唱歌寫(xiě)文字消磨時(shí)光，在冬日且盡的午后，一遍一遍地問(wèn)，誰(shuí)來(lái)殺死我的孤獨(dú)。

　　2007年我喜歡上了葉蓓的歌，沒(méi)有緣由。以前只會(huì)聽(tīng)樸樹(shù)像個(gè)孩子一樣吟唱自己白色的孤獨(dú)，卻不明白葉蓓嘹亮的藍(lán)色背后蘊(yùn)含著怎樣的意義。許多年以后終于明白，藍(lán)色，代表的是像天空一樣的沒(méi)有邊際沒(méi)有窮盡也問(wèn)不出緣由的憂傷，這種色彩，一旦沾染，便再也無(wú)法抹去。在夜色里葉蓓的聲音聽(tīng)上去就像一個(gè)獨(dú)自在一座雪山頂峰唱歌的孩子，腳下是純凈而冰冷亮得刺眼的積雪，四周是深得看不見(jiàn)看不見(jiàn)谷底的懸崖峭壁，葉蓓的聲音就這樣在最接近天空的地方發(fā)出來(lái)，一瞬間的嘹亮像狂躁的雪崩，所有積存的白色都落了下去，那一重淡淡的憂傷像藍(lán)色的潮水一樣一點(diǎn)一點(diǎn)漫上來(lái)，漸次淹沒(méi)了所能看到的一切。很多很多個(gè)夜晚，我都是聽(tīng)著葉蓓的歌聲入睡的，聽(tīng)她用憂傷的嗓音唱青春無(wú)悔，唱純真年代，唱那天夕陽(yáng)落下的模樣。然后我就做了那一個(gè)場(chǎng)景比《后天》還要宏大還要有震撼力的夢(mèng)，清晨醒來(lái)的時(shí)候，抬頭看看被夾在建筑物之間的那一寸天空，我的眼前就會(huì)突然飄出許多帶著童年記憶的云彩。

　　我的記憶總是很輕易地就可以把我?guī)Щ貛啄昵�，那個(gè)時(shí)候我是一個(gè)很乖的孩子，穿樸素的校服吃媽媽買(mǎi)的豆沙面包背雙肩的書(shū)包坐兩路公車(chē)去學(xué)校�？墒且晦D(zhuǎn)身我就長(zhǎng)大了，長(zhǎng)到以前的小床再加上一節(jié)沙發(fā)都已經(jīng)睡不下。于是我經(jīng)常感嘆世事滄桑人生如夢(mèng)。于是我經(jīng)常在葉蓓的歌聲中守著我的小惆悵回憶往事。

　　許多聽(tīng)?wèi)T了流行音樂(lè)的人甚至已經(jīng)不再知道葉蓓的名字，我一個(gè)人躲在別人看不到的角落里，聽(tīng)著最后的校園民謠，獨(dú)自祭奠自己心目中，那一片白衣飄飄的年代。

　　這一年我聽(tīng)磁帶的時(shí)間越來(lái)越少，有時(shí)候甚至不愿意去碰那些硬邦邦的塑料盒子。床頭的磁帶只剩下了兩盒，《青春無(wú)悔》和班得瑞的《日光海岸》。前兩年買(mǎi)了很多很多的磁帶，花掉了很多很多的零花錢(qián)，現(xiàn)在它們被放在我寫(xiě)字臺(tái)的大抽屜里，從莫扎特到王菲排了整整的五排，長(zhǎng)時(shí)間未動(dòng)，落了滿滿的一層塵埃�？吹降臅r(shí)候會(huì)很快地把目光移開(kāi)，不愿意去觸碰，甚至不愿意與它們有目光的接觸�？墒钱�(dāng)我一個(gè)人躲在黑夜里的時(shí)候，對(duì)自己曾經(jīng)的狂熱，卻找不出一絲一毫的悔意。日子，依舊像流水一樣，義無(wú)反顧地繼續(xù)。

　　初三的時(shí)候時(shí)候在濟(jì)南買(mǎi)過(guò)一臺(tái)松下的CD機(jī)，烤藍(lán)色的機(jī)殼，很小巧。那個(gè)時(shí)候這種器物對(duì)于我是一種真真切切的奢侈品，雖然價(jià)格并不夸張，卻花掉了我積攢了整整兩年的稿費(fèi)。深夜的時(shí)候我就抱著這樣一臺(tái)機(jī)器把頭蒙在被窩里聽(tīng)音樂(lè)，恍惚中會(huì)有抱著厚厚一疊匯款單的感覺(jué)。無(wú)數(shù)個(gè)夜晚，我都是以這樣一種防御的姿勢(shì)靠在床上，任音樂(lè)流水般的劃過(guò)心底的河床，然后在夢(mèng)境中一點(diǎn)一點(diǎn)暈染開(kāi)各種華麗到極致的色彩。

　　張曉：回首只如初見(jiàn)(3)

　　后來(lái)畢業(yè)的時(shí)候我把我的CD送給了一位將要遠(yuǎn)走的同學(xué)，很輕松地把它雙手遞給他，以為自己再也用不到了，坦蕩從容，毅然決然。上高中以后很長(zhǎng)的一段時(shí)間不再聽(tīng)音樂(lè)，很自得地過(guò)著一種淡泊寧?kù)o的生活，遠(yuǎn)離了耳機(jī)，耳朵里空蕩蕩的，有時(shí)候會(huì)有一種鈍鈍的錯(cuò)覺(jué)。后來(lái)開(kāi)始瘋狂地購(gòu)置磁帶，這種不可理喻的熱情一直持續(xù)到高三忙碌得忘記了一切。2007年，我的十七歲。度過(guò)了十八歲前的最后一個(gè)生日，經(jīng)歷了一場(chǎng)又一場(chǎng)說(shuō)不出緣由的別離，進(jìn)入了足以讓一個(gè)人銘記終生的高三。高三的每一天都似乎有沖鋒號(hào)作背景音，在這些日子里，我每天都會(huì)按時(shí)擦去自行車(chē)座上那一層薄薄的塵埃，坐直身子穿過(guò)一條條點(diǎn)綴著絢爛霓虹和巨幅廣告牌的街道，在學(xué)校和住處之間來(lái)回往返。生活節(jié)奏快到幾乎看不清自己的手腳，頻繁的考試像翻來(lái)覆去的死。十年之后，二十年之后，關(guān)于這一切，我一定仍會(huì)有清晰的記憶，這是我少年時(shí)代最驚心動(dòng)魄的一場(chǎng)磨礪，這是我最真實(shí)的高三生活。

　　高三的這些日子里我過(guò)著最循規(guī)蹈矩的生活，我把自己埋在一座用書(shū)堆成的城堡里乖乖等大學(xué)這位王子披荊斬棘殺進(jìn)來(lái)吻醒我?guī)�我去做他的王妃。有時(shí)候會(huì)花一中午的時(shí)間在網(wǎng)絡(luò)上看一部電影，這是我最奢侈的休閑方式，畢竟，這一年，時(shí)間是多么有限任務(wù)是多么繁重所有人都心領(lǐng)神會(huì)不必多言。站在這凌厲的時(shí)光之流里，我知道自己每一步都應(yīng)該小心翼翼謹(jǐn)慎仔細(xì)。

　　這一年我重新看了許多舊電影，其中有兩部我最喜歡，《天空之城》和《風(fēng)之谷》。宮崎駿作品思維的深遠(yuǎn)和場(chǎng)景的廣闊給我?guī)Щ亓藛适б丫玫南胂罅Γ�那種天馬行空的演繹讓我感覺(jué)自己真的還只是一個(gè)孩子。我終于意識(shí)到想象力對(duì)于一個(gè)人是多么的可貴，從夢(mèng)想走現(xiàn)實(shí)，種種的種種會(huì)剝掉我們身上全部的棱角，唯有天真不滅的想象力，可以給我們留下希望，留下繼續(xù)維系這一切的勇氣。我終于明白，為什么樸樹(shù)《colorfuldays》中的那一聲“imagination”是那樣的破裂而富有張力。

　　紛繁錯(cuò)雜的時(shí)光交匯在高三這一點(diǎn)上，在人人都必須經(jīng)歷的這個(gè)路口，我望著鏡中自己不斷變得粗糙的臉，見(jiàn)證著自己的蒼老。杜拉斯的話像遙遠(yuǎn)的讖語(yǔ)一樣飄過(guò)我的耳畔：十八歲，我們已經(jīng)老了。望著杜拉斯晚年的照片我的心中總會(huì)生出一種難以名狀的恐懼，我想到的是湄公河上那位與中國(guó)情人邂逅的十七歲少女已經(jīng)垂垂老去。心中的恐懼蔓延出來(lái)浸入骨髓，我感到耳畔呼嘯而過(guò)的已經(jīng)不再是風(fēng)，而是滄桑的時(shí)光。我真的也會(huì)這樣老去嗎？

　　我不知道。我所知道的是我從來(lái)沒(méi)有像現(xiàn)在這樣畏懼成長(zhǎng)，看到自己身上時(shí)間留下的痕跡我便難以平靜，仿佛自己正在經(jīng)歷的成長(zhǎng)是一場(chǎng)蓄意的謀殺�；蛟S杜遜·奧斯汀說(shuō)得對(duì)，時(shí)間仍在，真正飛逝的是我們，是那一顆顆曾經(jīng)卓越而勇敢的心。

　　2007年，我就這樣站在長(zhǎng)大之前的最后一寸光陰里，仰望并且追尋著自己生命中最有意義的生活。在每一處云朵投下的陰影里，在每一個(gè)俯首與仰望的瞬間，在每一次蹙眉與微笑的罅隙里，我遙想著自己尚未明朗的大學(xué)生活，眼神篤定，心如止水。

　　在舊歷的新年來(lái)臨之前的片刻，在2008年已經(jīng)展開(kāi)的圖卷前，我懷著對(duì)時(shí)光的虔誠(chéng)回首，默默祈禱。我只愿這繁華的人生，這絢爛青春的一切，只如初見(jiàn)。

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